mardi 30 octobre 2012

...and I've got mine.



Il pourrait presque neiger, si cela semblait normal.

Il fait froid, dans le Quartier Sorcier. Un genre de froid étrange, sibérien, qui grimpe le long de la Montée des Parapluies, oscille sur la Rue Mouchetard, avale la Rue Kuliner et hurle tout son soûl sur le Square Brocéliande.

Je hais ce rôdeur glacial. Je ne perçois plus les chants joyeux du vendeur de marrons fourrés à la citrouille, ni les appels tonitruants de la grande Frida qui vous vend des beignets de chauve-souris en souriant de toute sa moustache.


Mais, entre nous, que ce temps morose aille se faire voir. J'ai décidé que demain, le Ministère fêtera Halloween comme il se doit : feux d'artifice, lâché de fausses acromentulas en papier, bonbons qui volent un peu partout, et tout cela sous la conduite de votre serviteur, déguisé en super samouraï de la mort qui tue!! (Oui, j'ai décidé d'aller grailler au Drommaki le midi).

Je chopperai Merloin et Yel, et je vous jure qu'ils auront intérêts à se déguiser aussi OU JE LES VIRE!!! Pis si Glory Gloria est dans le coin, je m'assurerai aussi qu'elle soit sapée comme la plus dégénérée des rockstars!!!


Non mais!!


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C'est vrai, quoi... C'est flippant, quand même, ce froid bizarre et cette absence de dawa au Ministère... Vous trouvez pas?...


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mercredi 24 octobre 2012

You've got your good thing...

C'est abrupt, mais il faut bien vous mettre au courant : il y a quelque chose d'alarmant dans le monde sorcier actuel.
 
Voici quelques temps que tout a fini par se standardiser au Ministère : des portes standardisées, des cheminées standardisées et même, pour vous dire, des standardistes standardisées!

Je suis toujours Ministre. Modèle standard. Un peu fantoche sur les bords, vu le peu d'implication que j'ai au sein du Ministère. En vérité, à part fiche le capharnaüm et transformer le C.R.A.M.M. en restaurant japonais interdimensionnel, je ne me suis que très peu investi dans les affaires du Ministère ces temps-ci. Je suis la couverture standard d'un institut standardisé.

C'est pour cela aussi que je ne peux parler aux noms des organisateurs des ASPICs : je ne suis pas l'un des prodigieux (et courageux) organisateurs. Mais pour rassurer ceux qui patientent pour leurs résultats, sachez qu'il faut un temps standard aux correcteurs standards pour vérifier avec soin l'ensemble des copies, qui dans le nombre sont -vous le savez sans doute- franchement pas standards.

La moquette au sol dans le couloir est rouge. Moquette standardisée, rouge standard. Quand on va au self, la nourriture a été magiquement calibrée pour fournir à chacun une portion égale. Rien d'étrange dans les feuilles de salade : elles ont été lavées par un sortilège standard de nettoyage de feuille de salade.

Même Merloin, mon improbable secrétaire qu'on aurait jadis dit déguisé comme un lapin de Pâques à Halloween, est désormais parfaitement standardisé. Une robe de sorcier sans fioriture, un sourire poli aux lèvres et une absence totale de bizarrerie.

Plus de chèvre dans mon bureau qui broute le manteau de mes visiteurs, plus de chat hirsute qui s'endort au milieu de ma paperasse administrative et urine dans mon café -c'est arrivé qu'une seule fois, hein.

Plus d'exil, de camping sauvage, plus de Coupe d'Europe de Quidditch avortée, plus de réminiscence nocturne de la terrible Lulu.

Pire que tout : je porte maintenant une cravate. Vous vous rendez compte?? UNE CRAVATE!!!


Je ne sais même pas depuis combien de temps c'est ainsi, je ne l'ai -sincèrement- pas vu venir. Mais, allez savoir pourquoi, je m'en rends compte.

Il y a quelque chose de pourri au Royaume du Ministère...