Voici mon secrétaire actuel, Merloin.
Bien entendu, il semblerait que ce ne soit pas son vrai nom. D'après ce que j'ai réussi à glaner comme information sur lui, ce serait un mélange entre Merlin et, vous vous en doutez, "loin".
Le magicien qu'il faut maintenir à distance, quoi. Désenchanteur professionnel, capable de vous foutre dans les pires emmerdes dès qu'il ouvre la bouche en présence d'un diplomate.
Cependant, je lui reconnais quelques qualités : il sait rire, il a le sourire facile, et son humeur est toujours clairement affichée sur son visage. Il a cette franchise simple, que distillent les personnes qui n'ont pas besoin d'embellir leurs actes par des fioritures inutiles.
Il cuisine très mal, sa dernière soupe a été un calvaire à finir. Il reste parfois des heures plongé dans de gros bouquins de magie, les sourcils froncés. Je l'observe, et j'ai l'impression de retrouvé un oncle ou un grand-père que je n'aurais pas connu, et que l'on m'obligerait à garder un dimanche après-midi pluvieux.
Il est loyal, peut-être même trop.
Il insiste pour que je porte une veste en alpaga.
La différence avec Glory Gloria est flagrante, mais c'est comme ça. C'est Merloin.
19h02 - Parfois, le réveil ne sonne pas comme il faudrait. On le subit, on s'impatiente, on hurle et on vocifère, des menaces, contre cet appareil du quotidien qui en a chaque jour après notre santé psychique. Oui, même pour un Ministre.
Encore plus pour un Ministre, d'ailleurs. Ne dit-on pas d'ailleurs "un emploi du temps de Ministre"?
Mais il y a des fois où ce petit appareil tacle vraiment comme un gobelin sous flip au billiwig. Le genre malin et vicieux.
Merloin avait programmé le mien à 15h, aujourd'hui.
Le lâche s'en est aller avant que j'ai pu lui balancer l'appareil en travers de la figure...
20h37 - Trêve de violence physique sur mon secrétaire.
Voilà qu'au détour d'une tente, sur la prairie de la Coupe, près de celle qui fait de si bons sushis à l'omelette, une jeune femme m'aborde et me demande si je recherche encore une secrétaire.
Réflexe, j'ai répondu "oui", sans me souvenir que Merloin me collait au train.
Il est maintenant enfermé dans les toilettes de la tente des Dangerous Dubliners depuis 20 bonnes minutes...
22h38 - J'ai esquivé l'embrouille : j'ai désormais un secrétaire, en la qualité de ce cher Merloin, et... une assistante.
Plus qu'une puce savante, trois otaries, un nez de clown et un avaleur de sabre pour que j'ouvre un foutu cirque.
Taper des lettres au hasard sur son clavier, ça fait découvrir des vidéos au hasard...
23h05 - J'ai passé la journée à prier pour qu'un incendie se déclare, histoire de réchauffer mes miches gelées par le vent. Tout ça à cause de ce foutu bus...
Quel bus? C'est une bonne question.
Tout commence lorsque je retourne balancer la clé de mon ancien bureau, un soir au Ministère de la Magie. La procédure d'usage pour qu'un bureau disparaisse : on le ferme à clé, et on balance celle-ci sous la porte. J'ai tout bien fait, j'ai bien dit "adieux" à ma vieille piaule au Ministère. Mais là, dans le couloir qui m'emmenait chaleureusement vers la sortie, un... busard d'une espèce nouvelle, groles en bois doublé de laine d'alpaga, robe de sorcier ample décorée d'étoiles et de lunes, barbe sale, quant à son chapeau... Tout simplement innommable.
Voilà le gadjo qui s'approche, lève les mains vers moi et me fait un drôle de signe, tout en me lançant un regard du genre mystérieux magicien qui va faire apparaitre une pièce de monnaie de sa main gauche. Autant dire que ce genre d'effet théâtral rencontre peut-être un franc succès chez les enfants attardés de moins de quatre ans, mais pas dans un couloir mal éclairé du Ministère lorsque j'essaie de me barrer incognito après avoir bazarder mon office.
Réflexe, je lui en colle une.
Son chapeau valdingue, il se jette au sol pour le rattraper. Sans trop m'en faire, je poursuis ma sortie, lorsque l’hurluberlu m’assène un "Je suis votre nouveau secrétaire".
Réflexe, je lui en colle une deuxième.
Il recule et, replaçant son fichu chapeau (que je déteste déjà), me renvoie une deuxième fois cette vérité horrible. "J'ai été embauché par le Conseil Ministériel pour vous tenir lieu de secrétaire personnel, monsieur le Ministre".
Vous auriez vu le bonhomme, vous auriez lu la conviction dans son regard, vous auriez fait pareil que moi : vous auriez pris la fuite.
Il m'a chassé jusqu'au bout de la rue Mouchetard, avec même plus d'efficacité que ma nouvelle Brigade Sentinelle, que j'avais convié à m'accompagner ce soir-là.
Deux jours durant, je me suis planqué, j'ai joué le blaireau traqué et suis resté enfermé dans mon terrier.
Puis, hier soir, il m'a retrouvé. J'avais loué une petite tente en bout de la grande prairie de la Coupe d'Europe. Il attendait devant. Il s'est présenté, un sourire au milieu de la barbe : Merloin, grand enchanteur de marmites en fonte.
J'ai failli pleurer.
Il m'a accompagné aujourd'hui, et c'est là que débute la galère. J'avais réussi à négocier un vieux bus moldu avec Wally, histoire de faire la promo des Dangerous Dubliners. Je devais me rendre dans une vieille ferme moldue pour le récupérer. Jusque là, rien de bien sorcier, jusqu'à ce que Merloin veuille nous faire gagner du temps en nous transportant nous et le bus par l'un de ses portoloins personnalisés. Parait que c'est sa spécialité, les portoloins.
On a finit dix-huit mètres plus loin, le bus transfiguré dans le seul arbre qui siège au milieu de la foutue route que l'on a emprunté. Comble du malheur, la magie catastrophique de Merloin avait bloqué nos ceintures, ouvert les fenêtres et les portes du bus, et éjecter nos baguettes à l'extérieur du véhicule!!!
Le vent, puis ensuite la neige... Et enfin, la Brigade Sentinelle est venue, pour nous tirer d'affaire.
Dès que mes doigts auront repris leur couleur normale, ma parole je signe immédiatement son renvoi, à cet abruti...
Le Demanto, un balai comme l'on en croise rarement. Jamais aucun balai n'avait égalé son style et son raffinement, sauf peut-être le monstrueux 788 BTO de la marque Virupiumino.
Je trouvais cela vantard de me lancer dans le premier match explicatif de la Coupe d'Europe avec, mais Allie avait parfaitement raison : c'est un match qui doit être impressionnant, et ce genre d'événement ne peut se faire avec un simple -chut chut, pas de marque!-.
C'est une œuvre d'art, c'est sans doute mon préféré des balais proposés pour la Coupe... Bon, non : ils ont tous un petit quelque chose, et le Ravage de Foudre est aussi particulièrement extasiant.
Mais quand même...
Sinon, le Comité Ministériel a donné son accord que je puisse créer une Brigade Sentinelle, chargée de la surveillance de la Coupe, et plus généralement chargée d'empêcher l'ascension des Mages Noirs.
De : Glory Gloria, ex-secrétaire du Septième Ministre de la Magie A : Abraxan, Président du Temple des Lois
et Linus, Président-Sorcier du Magenmagot
Message : Chers Présidents,
Depuis ma démission, je n'ai plus aucun accès au Ministère de la Magie. J'aurais souhaité vous faire part de mon inquiétude de façon plus directe, mais cela m'est difficile (surtout que cela nécessiterait un rendez-vous, et si le Ministre l'apprend, il va nous chier une pendule péter un câble).
Voilà : le Ministre se lance en ce moment dans une forme virulente de démonstrations excessives, par des décrets et des intentions qui me paraissent parfois bonnes, parfois peu louables. Je m'interroge : faites-vous encore partie du gouvernement? Pouvez-vous lancer aussi quelques gribouillis sur ce recueil de billets? Pouvez-vous lui dire d'y aller mollo, à l'autre abruti?
Et autre chose : puis-je trouver une remplaçante, pour le Ministre? Il n'accepterait pas si cela venait directement de moi, mais si je vous indique une personne, pouvez-vous la nommer auprès de lui?
J'ai aujourd'hui passé un peu de temps à flâner dans le Quartier Sorcier, près du Ministère. Papier-Crayon et "Dessine un bon coup!", un truc qu'on aimait bien faire à l'époque de mon exil, avec mon ancienne secrétaire.
Je me suis arrêté au détour d'une ruelle, pour dessiner. Le coin est toujours aussi palpitant et vivant qu'à l'époque où je n'étais qu'un simple directeur de département, à la recherche d'ingrédients ou de produits rares en provenance de pays lointains. J'allais souvent saluer La Femme-Nuit, à ce moment-là, et j'avoue craindre de la recroiser, après tout ce temps sans la voir.
Après un passage à la boutique de Quidditch, rue Mouchetard, où j'y ai notamment croisé le manager des Dangerous Dubliners, je suis aller brouter une salade à "Pendant ce temps, au Veracrasse". Pas mauvais, comme restaurant, ma foi.
Puis de retour dans ma tente, j'ai décidé de saisir le Conseil Ministériel pour créer une nouvelle police (selon l'article I Titre I de la Loi "SéTMaF"), et m'interrogeant sur mes finances, qui ont dégringoler suite à mon exil forcé, j'ai décidé d'un nouveau décret, dont je justifierai l'application en disant ceci : "C'est tout à fait normal, c'est pareil qu'avant sauf qu'en fait, avant, ça ne se voyait pas comme ça parce que c'était peut-être différent".
L'Année 2011 aura été un sacré bordel, n'est-ce pas?
Pas grave, on s'en remet, comme si de rien n'était.
Mais maintenant que ma secrétaire a posé sa démission, plus rien ne m'empêche de réaliser mes rêves de rendre votre quotidien plus agréable, plus rose et plus beau, avec des papillons et des histoires fantastiques de bonheur éternel.
Et pour débuter correctement cette merveilleuse année que sera 2012, voici mon premier Décret à Application Presque Immédiate, la première pierre d'un nouveau monde sorcier créé pour vous plus que pour moi, bien évidemment.
